Практика семейного счастья
"Любовь дороже всех сокровищ, она – алмаз, которого не могут купить даже цари,
Милые леди! Как мечту не назови, а ведь в основе ее лежит любовь. любовь огромная, жгучая, страстная, единственная и неповторимая.
Чего вы хотите от замужества? - мой следующий вопрос.
На наших встречах я расскажу вам реальную картину происходящего через диагностику вашей судьбы и предполагаемый сюжет "семейного узла", чаще его называют судьба.
Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно. Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:
Здоровые отношения начинаются с двух здоровых людей, и это правило. Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.
осознает свои потребности,
умеет говорить о своих чувствах,
выражать эмоции,
конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека),
умеет любить,
и, самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.
Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно. Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие.
На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п., тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили).
Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то — остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?
Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).
Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете.
Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.
Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ.
И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но ты же не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею в виду?
«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди имеют разный уровень развития и задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.
Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда :) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.
Счастливая семья и прекрасная совместная жизнь на долгие годы! Иллюзия или реальность? Как много надежд юные леди возлагают на суженого-ряженого в своих мечтах, и как реальная жизнь ломает крылья и заставляет довольствоваться тем, кто есть. Что же делать, как привлечь в свою жизнь истинную любовь и сохранить отношения и в горести, и в радости?
Семья! Как много в этом слове таинственного, загадочного, волшебного. Это союз двух любящих сердец — соединение мужчины и женщины ради продолжения рода.
Почему же количество разводов столь велико в современном мире? Кто виновник разбитых судеб?
В современном мире семья строится по принципу «я влюбился — я хочу», «я могу» опускается. В таких отношениях люди не оценивают здраво ни себя, ни своего партнера, отсутствует стадия понимания, как будет построен их союз, нет четких механизмов последовательного восприятия семьи.
Каждый ожидает от отношений того, чего хочет именно он. Когда же встает вопрос, что было получено совместно — ответ выходит довольно искаженным.
Все понимают, что семья — это в первую очередь дети, дом. Но вот как прийти к этому счастью, что необходимо в первую очередь — материальное благо или смех малыша — четкого ответа никто не даст. Возникает путаница в желаниях, мужчина желает одного, женщина другого, для расстановки приоритетов приходится скандалить, отстаивать свои интересы. И что происходит? Иллюзия любви разрушается, как мираж в пустыне. Обычные серые будни, быт, недопонимание отключают влечение — и результат не заставляет себя ждать.
Незыблемым фундаментом семьи может быть безусловная любовь — особенное, волшебное чувство, на которое никто и ничто не может повлиять! Только любовь сможет пройти все этапы построения семьи.
Как же построить идеальную семью?
Строить — вот ответ! Семья — это грандиозная и очень затратная во всех смыслах структура. Огромную роль в этом вопросе играет пример родителей.
Многие молодые люди строят свою семейную жизнь, руководствуясь принципом «вопреки» — они не хотят повторять путь своих родителей. А на вопрос: «Какую жизнь вы бы хотели?» — большинство может лишь вскользь ответить: «Счастливую».
Жизнь — это не гадание на ромашке: «Любит, не любит»…
Я в своей практике распутываю массу семейных драм, в которых главная проблема — раздражительность и нетерпимость к недостаткам и привычкам партнера. Все имеет начало, и от того, как зародились отношения, зависит вся дальнейшая семейная история. Давайте рассмотрим некоторые типы отношений.
Первый тип отношений — девушка, влюбившись в партнера, оценивает его исключительно по принципу «я его люблю», «мне с ним хорошо». Это похоже на материнский инстинкт, когда на всевозможные видимые недостатки мы просто закрываем глаза. А потом начинаются проблемы: «Мы друг друга не понимаем», «Он меня не слышит, не чувствует». Все просто — в такие отношения девушки вступают, когда очень хочется замуж, принимают решение не подумав. Такой тип отношений встречается очень часто. Люди живут или, точнее, выживают совместно и бегут от мыслей о разводе, потому что им сказали, что это стыдно. Мама, папа, церковь, люди — не важно, это мог быть кто угодно.
Второй тип отношений возникает из большой и страстной любви к мужчине, который уже что-то имеет и что-то может. Эта любовь подобна чувствам к собственному отцу. Она ведет к неравноценному браку. Такие браки счастливые, но недолговечные. Тут работает самообман, девушка видит в успешном партнере возможность для хорошего брака, а когда возникают первые проблемы и иллюзии рушатся, происходит разлад. В последнее время сильна тенденция деловых отношений в браке, так люди пытаются решить возникшие неурядицы. Но, увы, такие браки все равно распадаются. Деловые отношения возможны в офисе, на работе, но не дома в спальне.
Третий тип отношений — первая юношеская любовь. Ее считают самой глубокой и сильной. В психоанализе есть такой тезис: «Нереализованные влечение, надежды и желания не погасли, вожделение столь глубоко и импульсивно, что приводит обоих влюбленных или одного из них в состояние волшебного подъема». Такие отношения не часто оканчиваются бракосочетанием в силу разных не зависящих от влюбленных событий. Но, к сожалению, вожделение к образу остается на всю жизнь, и это проблема! Всю дальнейшую жизнь люди проводят в мечтах, вспоминая о том человеке, к которому когда-то манило и влекло. Проходит время, но иллюзия жива. Развитие отношений с объектом первой любви, к сожалению, чистый бред недолюбленного человека.
Четвертый тип отношений — страсть и безумие, пылкая жажда любви. Это редкие, действительно счастливые отношения, но очень короткие, так как реализация «сексуального огня» возможна, но жить обыденной жизнью друг с другом такие партнеры не могут.
Пятый тип отношений — «У вас будет ребенок». Это сложные, контрастные отношения по принуждению. Но мой опыт показывает, что зачастую именно эти браки доживают до 10 лет и более. Обязательства, знаете ли!
Видов отношений — сотни. И если рассматривать их все, то нужно разбираться, кто чего хотел и кто за кем охотился. Начало семейной жизни — это охота: кто кого догнал, полюбил, и дальше — кто кого красиво смотивировал. В мире избалованных людей, больших денег и возможностей крайне сложно найти вторую половинку и рассчитывать на искренность. В нашу эпоху вседозволенности девушкам крайне сложно оставаться загадочными и будоражить мужской разум. Выстроить крепкие отношения очень сложно и потому, что нет тех традиций и условностей, которые поддерживали бы брак. Отсутствует страх потерять партнера, любовь и уважение, а самое главное — желание строить свое будущее конкретно с этим партнером.
Так почему же люди вступают в брак, полные любви, а потом разводятся?
Всему виной недосказанность. Тот, кто сначала кажется хорошим, красивым, умным, со временем начинает проявлять и иные свои черты, негативные. Вот тут и проявляется обратная сторона той наигранности, которая присуща началу отношений, процессу познания друг друга. Роскошные «пеньюары», которые служили рычагами соблазнения мужчины, сменяются «теплыми пижамами». У мужчины, в свою очередь, пропадает вся галантность: он больше не открывает дверь машины и не пододвигает стул в ресторане. Все просто — он и она стали собой. Девушки живут фантазиями о конфетно-букетном периоде, когда все было по-другому, а мужчины ищут иллюзорную сексуальную героиню своего романа. Так мы обманываем сначала себя, а потом друг друга. Все хотят праздника, но начинаются будни, которые большинство пар не выдерживает.
Счастливые семейные отношения — это исключительный случай. Но на самом деле быть счастливым легко — просто будьте откровенны друг с другом с самого начала. Забудьте про игры! Обратите внимание на повторные браки, как люди ведут себя, ведь это уже совсем другие отношения. Они без стеснения говорят друг другу: «Это мне не нравится», «Я этого не хочу», они слушают друг друга. В таких отношениях есть четкое разграничение позиций партнера и партнерши, желаний и отрицаний. Нужно изучать друг друга и давать партнеру то, чего он желает, приучать партнера к принципу «ты мне, я тебе». «Каждый поцелуй, каждое объятие, подаренное тебе любимым, верни и умножь» — и тогда вы будете купаться в любовном эликсире! Попробуйте — это так чудесно…
Исключительная роль родителя!
По жизни за руку ведут всегда —Контроль за нами до седых бровей.
И в сон приходят к нам плохой.
Роль родителей настолько значима для ребенка, что даже в жизни уже взрослого человека, живущего отдельно от мамы и папы, существует РОДИТЕЛЬСКИЙ СЛЕД .
В психоанализе есть направление «Теория объектных отношений» , суть его следующая : наша психика состоит из внутренних объектов, которые представляют усвоенные внешние объекты. Иначе говоря, авторитетные люди из прошлого опыта становятся составной частью нашего Я. Важный человек из детства оставляет свой след в наших душах. Особенно значим след, оставленный в самом раннем возрасте, а следы бывают разные , и причем очень часто они оставляют тяжелые воспоминания.
Я хочу поговорить о РОДИТЕЛЬСКИХ СЛЕДАХ и буду дальше называть эту часть нашего Я – ВНУТРЕННИМ РОДИТЕЛЕМ.
Даже физически исчезнув из нашего мира, родители все равно оказывают влияние на нас. ХОРОШИЙ РОДИТЕЛЬ – это волшебный талисман, он поддерживает и оберегает своего ребенка. Очень повезло тем людям, у которых были понимающие, любящие мама и папа.
РОДИТЕЛЬСКИЙ СЛЕД заботливых родителей создает гармонию в субъективной реальности ребенка. Став взрослым, ребенок идет по волшебным родительским следам, которые помогают позитивно оценивать и уважать себя и не тратить время на борьбу со своими ВНУТРЕННИМИ КОНФЛИКТАМИ.
Поразительный факт, что у большинства гениальных людей были замечательные матери, что они гораздо больше приобрели от своих матерей, чем от отцов. Г. Бокль
А есть и другие родительские следы, приводящие к внутренней рассогласованности уже взрослого человека, ребенка у ПЛОХИХ РОДИТЕЛЕЙ.
Типичные следы ПЛОХИХ РОДИТЕЛЕЙ :
Неблагодарность самая гнусная, но вместе с тем самая обыкновенная и самая исконная — это неблагодарность детей к родителям. Л. Вовенарг
РОДИТЕЛЬСКИЕ СЛЕДЫ С НАМИ НАВСЕГДА. Можно ожидать ,что родители изменятся, станут любящими , понимающими. Можно жаловаться, бесконечно ныть и атаковать своих родителей, так ожидая и не находя благостных изменений в их поведении. Такова позиция РЕБЕНКА, который не смог смириться с печальной реальностью.
Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми. Р. Роллан
РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ. Бывает так, что сказать спасибо родителю можно только за факт рождения, а больше благодарить и не за что. Не тратить время своей жизни на ожидание бесперспективных перемен, согласиться с такой реальностью и… пойти дальше – ЭТО ПОЗИЦИЯ ВЗРОСЛОГО: НЕ ТРАТИТЬ ЖИЗНЬ на ожидание перемен к лучшему, а принять имеющийся, возможно не самый лучший, РОДИТЕЛЬСКИЙ СЛЕД.
Вопросов много, ответы найти самостоятельно совсем нелегко, часто просто необходим взгляд серьезного специалиста, понимающего и мудрого, чтобы выйти из многих жизненных неурядиц и строить достойный жизненный путь без СЛЕДОВ РОДИТЕЛЕЙ, можно обратиться за помощью, записавшись на мою консультацию.
- по названию
- по параметрам
